Metamorfose constante

Olá, como vocês estão ? Eu estou de moletom e cheia de novo,sabe eu queria voltar a escrever aqueles textos completos que tinham aqui antes de eu me tocar que isso é um blog e sim, tem pessoas lendo as merdas da minha vida. Então acho que definitivamente não tenho segredos mesmo; bora pra sofrência ?
A muitas luas atrás me considerava uma romântica religiosa, hoje em dia me vejo como uma fumaça ou um rascunho porque sou confusa, bagunçada e não estou completa, falta tanto ainda e nem sei por qual linha começo melhorando esse rascunho.
Agora estou em um ambiente desconhecido sem meus poetas e salvadores, como sinto falta de vocês, enfim, em meio a tantos estranhos meu coração e minha mente arrumam uma fuga, e está ficando frequente, o que me preocupa. Eu rezo aos céus por alguém que converse comigo como antes, alguém que se importe como antes, ou pelo menos finja.
Achei que poderia melhorar meus traços sozinha, mas agora vejo que preciso de ajuda, que está longe. Mas sabe, ser um fudido na vida não é tão ruim,você acaba aprendendo, a maioria iria ficar pensando "o que pode se aprender sendo fudido?" é simples, primeiramente você começa a perceber mais coisas, aprende o valor da confiança e quem deve se valorizar, você muda completamente.
Mesmo sendo uma metamorfose constante eu tento me achar, só tenho medo porque essa pessoa que estou descobrindo precisa de certos momentos e não se importa com as outras pessoas porque é recíproco, todos são apenas números inúteis, assim como ela.
Como diz raul seixas "eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo; eu quero viver nessa metamorfose "

Uma pseudo paixão

Nossa, vocês já pararam para ler os textos antigos no blog? Gente, estou chocada de quantos textos tem aqui destinados a um amor específico. Sabe quantos amores já se foram? Vocês tem ideia do que é destinar um poema ou dissertação para alguém dizendo que o ama mas ao ler de novo depois de um tempo, não saber nem de quem estava falando?
Como pode alguém chorar sem sentir algo, dizer que ama alguém e não correr atrás ou se esforçar para dar certo, escrever imensas declarações de amor e depois nem se lembrar da existência da pessoa?
É muita loucura para um ser tão pequeno e inútil, como os seres humanos podem amar tanto e se iludir, até se apaixonar por ilusões, sofrer por pessoas que um dia elas olharam para trás e nem se lembraram quem foram.
Meus perdidos me respondam, porque sofremos tanto no hoje por pessoas que não valeram nem um espaço em nossas memórias ?

Nós

Olá meus perdidos

São 9:40 pm e eu aqui escrevendo porque acabei de descobrir que nada é eterno e que muitos amores viram e iram embora, muitos aliens passaram pela minha vida porque a vida gosta de fuder com a gente (no sentido chulo da gíria mesmo). Mas já pensou que podemos ser os aliens da vida de outras pessoas ? Eu já tive alguns aliens e já fui o alien de muita gente, sei como dói, mas é como Karma, se você faz, volta para você (independente se é bom ou ruim). 

 Mas será que somos merecedores de certas dores mesmo ? Parece que se você fez algo com 1% de ruindade, você recebe 50% de troco por aquilo, a vida tem que nos conhecer melhor para nos testar não acham ? Me falaram tantas vezes "mas Deus sabe até onde você aguenta " e eu pensava " porra Deus, você é um grande filho da p*" porque na minha cabeça, eu não aguentava e queria que aquele sofrimento acabasse, e sabe, eu continuo achando bem impossível eu aguentar certas dores, não sou forte como pareço, então por favor, me tratem como uma princesa da disney.

kkkk brincadeira gente, não sou uma princesa porque sou muito cagada para isso, mas realmente não sou forte como as pessoas imaginam e cansa ficar tentando passar confiança e auto estima para as pessoas sendo que eu mesma não tenha o suficiente. 

E não, não faço isso porque gosto que me vejam como a fodona, faço porque realmente acho que tem pessoas que precisam mais que eu e acabo me deixando de lado as vezes quando vejo que "poxa, fulano precisa de ajuda", me mato por dentro as vezes para ver vocês sorrindo.

Já me falaram que meus textos transmitem o que eu estou sentindo e que são ótimos por isso, porque a pessoa conseguia se colocar no meu lugar e gente, eu sei disso, não é querendo me achar, eu sei dessas coisas porque muitos desses textos foram escritos em prantos ou em estado de espírito elevado, e desde que a ideia desse blog surgiu, a intenção era essa, achar pessoas como eu. 

Não conheço vocês mas se leem esse blog, é porque tem motivos e quero que vocês saibam, que sei como é difícil persistir em viver, sei como é difícil você levantar todos os dias e ver sua vida estagnada e passar o dia rodeado de pessoas e mesmo assim querer chorar e gritar, apenas querer que o vazio e a falta de sentido vá embora.

Mas ela não vai né, nunca vai. E quando você permite que tentem te ajudar, a pessoa falha miseravelmente e você só cria mais uma decepção e fica pensando " ninguém me entende, qual o sentido de persistir?" e a partir dai cada um de nós cria uma maneira de solucionar o problema.

P.s: alien, eu sempre te entendi, a gente só não falava a mesma língua.

Piloto automático ?

Eu sempre achei melhor pensar que publicava meus textos para poucas ou nenhuma pessoa porque isso me trazia segurança de libertar meus medos e desejos, libertar meu Id. Mas finalmente aceitei muita coisa e externamente estou bem, mas internamente eu não tenho certeza, sinto novamente que estou regredindo e deixando meu corpo para virar mais uma casca vazia perambulando por ai.

Estou com medo novamente, mas dessa vez de me perder totalmente e regredir por completo, mas ao meu redor só encontro pessoas superficiais, quero meus filósofos e intelectuais para me contestar novamente, alguém para me impedir de voltar ao meu eu que mentia para si.

Ele fazia isso, de um modo doloroso, e eu não quero dor novamente, mas admito que sinto falta das conversas e do carinho, porém isso sempre foi uma ilusão, porque sentir falta de algo imaginário ? Hoje eu não sinto nada emocionalmente por ele, mas ao pensar em sexo, beijo, carinho, sempre lembro dele. Porque minha mente ainda insiste em um cadáver ?

Sabe, eu não penso tanto nele como antes, consegui passar pela plataforma dele de boa, mesmo lembrando que lá foi onde fomos para a casa dele pela primeira vez, refaço nossos passos a vezes e lembro dos momentos e sorriu sozinha, fico feliz em pensar nele, mas não em pensar o que ele está fazendo nesse exato momento.

Parece que os momentos bons, por mais pequenos que tenham sido, eles ganham de cada merda que aconteceu, porque ? Ta errado isso. 

Meu ponto meus perdidos, é que eu não tenho mais inspiração, estou vazia, apenas seguindo uma linha aleatória e estou com medo, quero cair na realidade, viver conscientemente tendo noção de tudo e com meus conceitos firmados, mas como vou fazer isso sozinha ?

Todos os dias eu acordo e sigo como sempre, faço um puta esforço para ser legal e sociável sem que ninguém perceba minhas cicatrizes, porém estou com vontade de gritar porque não sinto que tudo isso é real, é como se eu estive acordada no piloto automático.