A princesa desiludida

A realidade é algo que assusta tantas pessoas, mas  muitas delas falam que conhecem e lutam todos os dias por ela, mas verdadeiramente no fundo de seus corações, apenas se escondem e vivem vidas vazias de sentido. Porque será que os humanos consideram uma vida feliz se: 

* você tem amigos * família *crença *um parceiro(a)

Porque a felicidade não pode ser baseada em momentos passageiros, porque ela para os humanos  tem que ser considerada algo constante, sendo que ela não é. Porque eu tenho que ser considerada algo, que não sou ?

Eu queria poder crer que as pessoas são felizes o tempo todo ou que eu vou ser amada e achar o príncipe do cavalo branco (um dia eu acreditei nisso). Hoje eu só acredito em monstros que me julgam sem me conhecer, me odeiam sem eu saber o porque, monstros que me lembram constantemente da minha existência e de meus fracassos, monstros que já me fizeram perder a vontade de viver.

Porém hoje eu tento ver o lado bom e bonito de tudo, porque tenho medo desses monstros me vencerem mais uma vez. Acho engraçado como as pessoas falam que sou forte, diferente, corajosa, única, linda; é engraçado porque uma vez, apenas uma vez, eu queria me ver como eles me veem. 

Creio que todo mundo tem alguém escolhido pelo universo, mas não consigo me encaixar nessa realidade (eu simplesmente não consigo me ver feliz e plena, por mais que eu tente, eu não consigo me ver tendo um futuro). 

Eu tenho desejo de saber como é ser amada como esposa, como namorada, ser desejada não sexualmente como um objeto belo, mas sim ser desejável em presença, desejada de uma forma poética, ser a musa de alguém, como as mulheres idealizadas que vejo nas aulas de literatura- infelizmente não podemos acreditar nisso.

 Mas a realidade é que, eu não consigo, porque ninguém o faz; e quando faz, sou obrigada a me afastar porque dizem que é algo ruim para mim. Graças a esse aspecto, desenvolvi um desapego enorme na minha vida, porque se eu amo, me abandona, some, me maltrata, não reconhece a capacidade que eu tenho, não acredita em mim e me desacredita de tudo.

 Minha vida é um grande desapego por tudo e todos, porque nada e nem ninguém fica na minha vida, e se eu me apegar, eu sofro. E isso foi algo que eu prometi para mim mesma que nunca mais ia acontecer. Eu só quero amor e respeito, e juro, parecem as coisas mais difíceis do mundo e é engraçado, mas quando penso nisso, só vem o pensamento: "você só quer ser tratada como um ser humano deve ser tratado", mas se é isso, porque é tão difícil ?

E eu fico pensando: "porque o ser humano é incapaz de viver sozinho?"," porque precisamos de companheiros pra vida toda?", "porque não posso ser feliz sozinha, por eu mesma?", "porque eu sou incapaz".

 E a real e triste verdade é: prefiro me fazer mil perguntas do porque eu não posso alcançar a felicidade sozinha para resolve-las e ser feliz por mim, que realmente acreditar nesse conto de fadas tão real que eu criei, que alguém vai ser capaz de me amar como eu quero, de me ver como eu acho que deveria ser, porque se eu deixasse todas essas questões e monstros tomarem conta, eu não teria forças pra sair da cama. 

Infelizmente, se você não criar uma motivação pra continuar, ninguém irá te ajudar porque ninguém entende, suas experiências são diferentes das outras pessoas.

Eu sou Agnes Emanuele, e sou uma princesa desiludida do amor

Faça desta carta sua

Sinto meu espírito se esfarelar e meu corpo frio se contenta com seu último suspiro de humanidade; infelizmente ele não foi tão especial como sempre imaginei, apenas foi e eu vazia me tornei. Somente eu em um quarto escuro sentindo algo me deixando, sem flores ou gritos.
Me tornei mais um lugar sem vida procurando entretenimento e diversão, mas hoje, o dia me faz desejar a inutilidade porque o desespero transpira por meus poros e de novo, enxergo o quão pequena sou, minhas energias se vão e logo o motivo pelo meu anseio, se torna minha melancolia sem fundamento.
Me apaixonei por minha melancolia, e nela passo meus dias; a admirando, a amando, dando a atenção tão requisitada, porque não a ama também? Aceite-a e assim, me aceitará.
Ei, espere! Ela é tudo que tenho, não a leve para longe, sei que é necessário o desapego, mas serei feliz sem ela? E meu vazio? Quem passará as noites em claro comigo?
*eu passarei*
E quem é você afinal?
*seu maior amor, me descubra e me amará mais que tua antiga paixão*
Eu me arisquei e descobri quem era, um ser que estava perdido em meio a tanta bagunça e tristezas permitidas, eu.
Sem mais bagunças, sigo com pensamentos abertos e focados, sempre visando o que me favorece e tentando passar foco ao mundo; e mesmo anciosa pensando em um espírito que me abandonou, rogo para que ele volte, quero conhecer mais dessa nova pessoa junto com ele e ver o quanto meus olhos conseguem brilhar e dizer olá a mais um novo dia.

Dear God

"Pq me deu o livre arbitrio de escolher oq é meu? 

Pq o senhor me escolheu, quem tinha que escolher era eu 

Se carregava o fardo de ter que ser um dos seus

Não sou dele nao sou sua ..."

Trecho da música "você vai entender "

Nunca uma música descreveu tão bem o que eu penso o tempo todo; poxa Deus porque você escolheu por mim sendo que me deu o livre arbítrio? Eu não quero seus planos e vontades, não quero o fardo de ser um dos seus, minha meta é voar pelo mundo e viver cada momento como se fosse um vídeo clipe da Miley Cyrus e afins. 

Deus eu amo você, mas não te conheço e adoraria poder fazer tal coisa, mas porque você não pode me acompanhar nas minhas aventuras e garantir que eu vou ficar bem? Porque ao invés disso eu tenho que sentar no meu banquinho e ficar lá fingindo que estou feliz mesmo morrendo por dentro?

Quero energias positivas para exalar; Deus mande pessoas para compartilhar isso comigo, mande pessoas lindas ao meu caminho, com um sorriso elas exalam energia de tão lindas.

Fica comigo na minha loucura, temos tanto o que viver ainda. Não quero fazer ninguém chorar, mas se eu roubar o sorriso de alguém você pode me dar uns puxões de orelha kkkk

Só estou pedindo para você me aceitar e ver que posso ser linda mesmo louca.

(ser linda = interno da pessoa)

E ai, você vai correr ou ficar?

Primeiramente quero dizer a vocês o quanto tava foda nesses últimos meses, as palavras era minhas únicas amigas mas pararam de tirar minhas feridas e isso doeu tanto. Não sei mais falar sobre a vida e seus aspectos, perdi minha essência mas descobri um pouco mais de mim (eu sei que vocês não devem estar interessados)

"Não sejam mais um babaca de mente fechada"

Esse é um trecho da música elevação mental da TRIZ (vai ver que é fodastico). Mas o que eu quero com essa frase é: quantas pessoas falam sobre seus conceitos e o quanto acreditam neles, mas quantos realmente vivem seus conceitos? Demorei um bom tempo para entender isso, acredito em tantas coisas, mas não as vivia, elas não se transpareciam em mim e isso é viver o que você crê.

(o que adianta você falar sobre amor, feminismo, lgbt, aceitação etc e agir completamente diferente por causa de crenças implantadas involuntariamente)

Acabamos nos prendendo a pessoas e crenças que são âncoras, nos puxam para baixo porque somos leais a elas, mas elas seguem a vida normalmente sem nós. Porque vou me prender ao que me atrasa ao invés de voar em direção aos meus sonhos? Essa geração é amor, uma geração que não pode ser calada, que não aceita a mesmice, que espera mais do mundo, que tem o poder de ver o mundo com outros olhos e eu aprendi a ter esperança no futuro.

Aprendi a me amar do jeitinho que eu sou, aprendi que se eu não for feliz 24 horas por dia, ta tudo bem! Se eu não for engraçada e sociável, ta tudo bem! Eu sou assim toda flácida e sou linda! Porque se preocupar com quem as pessoas amam ou como elas levam suas vidas ? Vai afetar sua vida em que? Eleve sua mente ...

Você é responsável por seu futuro, odeio te lembrar, mas se você não desapegar hoje de certas pessoas, vai passar 10 anos e você vai estar estagnado e essa pessoa terá seguido em frente e te esquecido. A vida é um ciclo, não se esqueça, tudo se transforma, até energia.

Metamorfose constante

Olá, como vocês estão ? Eu estou de moletom e cheia de novo,sabe eu queria voltar a escrever aqueles textos completos que tinham aqui antes de eu me tocar que isso é um blog e sim, tem pessoas lendo as merdas da minha vida. Então acho que definitivamente não tenho segredos mesmo; bora pra sofrência ?
A muitas luas atrás me considerava uma romântica religiosa, hoje em dia me vejo como uma fumaça ou um rascunho porque sou confusa, bagunçada e não estou completa, falta tanto ainda e nem sei por qual linha começo melhorando esse rascunho.
Agora estou em um ambiente desconhecido sem meus poetas e salvadores, como sinto falta de vocês, enfim, em meio a tantos estranhos meu coração e minha mente arrumam uma fuga, e está ficando frequente, o que me preocupa. Eu rezo aos céus por alguém que converse comigo como antes, alguém que se importe como antes, ou pelo menos finja.
Achei que poderia melhorar meus traços sozinha, mas agora vejo que preciso de ajuda, que está longe. Mas sabe, ser um fudido na vida não é tão ruim,você acaba aprendendo, a maioria iria ficar pensando "o que pode se aprender sendo fudido?" é simples, primeiramente você começa a perceber mais coisas, aprende o valor da confiança e quem deve se valorizar, você muda completamente.
Mesmo sendo uma metamorfose constante eu tento me achar, só tenho medo porque essa pessoa que estou descobrindo precisa de certos momentos e não se importa com as outras pessoas porque é recíproco, todos são apenas números inúteis, assim como ela.
Como diz raul seixas "eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo; eu quero viver nessa metamorfose "

Uma pseudo paixão

Nossa, vocês já pararam para ler os textos antigos no blog? Gente, estou chocada de quantos textos tem aqui destinados a um amor específico. Sabe quantos amores já se foram? Vocês tem ideia do que é destinar um poema ou dissertação para alguém dizendo que o ama mas ao ler de novo depois de um tempo, não saber nem de quem estava falando?
Como pode alguém chorar sem sentir algo, dizer que ama alguém e não correr atrás ou se esforçar para dar certo, escrever imensas declarações de amor e depois nem se lembrar da existência da pessoa?
É muita loucura para um ser tão pequeno e inútil, como os seres humanos podem amar tanto e se iludir, até se apaixonar por ilusões, sofrer por pessoas que um dia elas olharam para trás e nem se lembraram quem foram.
Meus perdidos me respondam, porque sofremos tanto no hoje por pessoas que não valeram nem um espaço em nossas memórias ?

Nós

Olá meus perdidos

São 9:40 pm e eu aqui escrevendo porque acabei de descobrir que nada é eterno e que muitos amores viram e iram embora, muitos aliens passaram pela minha vida porque a vida gosta de fuder com a gente (no sentido chulo da gíria mesmo). Mas já pensou que podemos ser os aliens da vida de outras pessoas ? Eu já tive alguns aliens e já fui o alien de muita gente, sei como dói, mas é como Karma, se você faz, volta para você (independente se é bom ou ruim). 

 Mas será que somos merecedores de certas dores mesmo ? Parece que se você fez algo com 1% de ruindade, você recebe 50% de troco por aquilo, a vida tem que nos conhecer melhor para nos testar não acham ? Me falaram tantas vezes "mas Deus sabe até onde você aguenta " e eu pensava " porra Deus, você é um grande filho da p*" porque na minha cabeça, eu não aguentava e queria que aquele sofrimento acabasse, e sabe, eu continuo achando bem impossível eu aguentar certas dores, não sou forte como pareço, então por favor, me tratem como uma princesa da disney.

kkkk brincadeira gente, não sou uma princesa porque sou muito cagada para isso, mas realmente não sou forte como as pessoas imaginam e cansa ficar tentando passar confiança e auto estima para as pessoas sendo que eu mesma não tenha o suficiente. 

E não, não faço isso porque gosto que me vejam como a fodona, faço porque realmente acho que tem pessoas que precisam mais que eu e acabo me deixando de lado as vezes quando vejo que "poxa, fulano precisa de ajuda", me mato por dentro as vezes para ver vocês sorrindo.

Já me falaram que meus textos transmitem o que eu estou sentindo e que são ótimos por isso, porque a pessoa conseguia se colocar no meu lugar e gente, eu sei disso, não é querendo me achar, eu sei dessas coisas porque muitos desses textos foram escritos em prantos ou em estado de espírito elevado, e desde que a ideia desse blog surgiu, a intenção era essa, achar pessoas como eu. 

Não conheço vocês mas se leem esse blog, é porque tem motivos e quero que vocês saibam, que sei como é difícil persistir em viver, sei como é difícil você levantar todos os dias e ver sua vida estagnada e passar o dia rodeado de pessoas e mesmo assim querer chorar e gritar, apenas querer que o vazio e a falta de sentido vá embora.

Mas ela não vai né, nunca vai. E quando você permite que tentem te ajudar, a pessoa falha miseravelmente e você só cria mais uma decepção e fica pensando " ninguém me entende, qual o sentido de persistir?" e a partir dai cada um de nós cria uma maneira de solucionar o problema.

P.s: alien, eu sempre te entendi, a gente só não falava a mesma língua.

Piloto automático ?

Eu sempre achei melhor pensar que publicava meus textos para poucas ou nenhuma pessoa porque isso me trazia segurança de libertar meus medos e desejos, libertar meu Id. Mas finalmente aceitei muita coisa e externamente estou bem, mas internamente eu não tenho certeza, sinto novamente que estou regredindo e deixando meu corpo para virar mais uma casca vazia perambulando por ai.

Estou com medo novamente, mas dessa vez de me perder totalmente e regredir por completo, mas ao meu redor só encontro pessoas superficiais, quero meus filósofos e intelectuais para me contestar novamente, alguém para me impedir de voltar ao meu eu que mentia para si.

Ele fazia isso, de um modo doloroso, e eu não quero dor novamente, mas admito que sinto falta das conversas e do carinho, porém isso sempre foi uma ilusão, porque sentir falta de algo imaginário ? Hoje eu não sinto nada emocionalmente por ele, mas ao pensar em sexo, beijo, carinho, sempre lembro dele. Porque minha mente ainda insiste em um cadáver ?

Sabe, eu não penso tanto nele como antes, consegui passar pela plataforma dele de boa, mesmo lembrando que lá foi onde fomos para a casa dele pela primeira vez, refaço nossos passos a vezes e lembro dos momentos e sorriu sozinha, fico feliz em pensar nele, mas não em pensar o que ele está fazendo nesse exato momento.

Parece que os momentos bons, por mais pequenos que tenham sido, eles ganham de cada merda que aconteceu, porque ? Ta errado isso. 

Meu ponto meus perdidos, é que eu não tenho mais inspiração, estou vazia, apenas seguindo uma linha aleatória e estou com medo, quero cair na realidade, viver conscientemente tendo noção de tudo e com meus conceitos firmados, mas como vou fazer isso sozinha ?

Todos os dias eu acordo e sigo como sempre, faço um puta esforço para ser legal e sociável sem que ninguém perceba minhas cicatrizes, porém estou com vontade de gritar porque não sinto que tudo isso é real, é como se eu estive acordada no piloto automático. 

Seu tempo acabou meu alien

Alien, eu refiz esse texto algumas vezes, e no final ou era raiva e rancor ou era amor intenso. Mas o meu objetivo nesse blog é escrever sobre os meus sentimentos verdadeiramente, se eu sinto que o texto não me transparece,eu apago.Mas como você sabe, meus sentimentos são uma bagunça, e você só fez isso se intensificar. 
Eu te deixei louco, totalmente confuso, fora da sua área de conforto; mas você fez o mesmo comigo. Eu falei tanto que nossa relação não foi recíproca, mas foi mesmo nós dois não percebendo (ou pelo menos eu não percebi).
Desde o começo, você foi muita coisa, começou sendo uma nova pessoa na minha vida depois passou a ser meu caso e logo meu amor vagabundo kkk você tão de repente se tornou o psicólogo, e essa escala de nomes decaiu; você passou a ser o alien e a alguns dias atrás, o babaca.
Você foi meu amor, eu te amei verdadeiramente e falo isso já no passado, porque quero que você vire uma lembrança boa. Alien, não vou mentir(aprendi com você que esse ato não vale a pena) eu te amo mas sofro por causa disso. Eu odeio amar você. 
Depois que te conheci me descobri e aprendi muito de mim, mas não fiz isso por causa de você, você apenas me fez ver coisas que eu não queria admitir para eu mesma. Mas meu querido, NUNCA fale novamente que sou burra, trouxa ou que sou inteligente só porque te conheci e foi você que me fez assim; NUNCA MAIS fale essas coisas, elas doeram.
 Você me explicou tudo o que aconteceu, tudo do porque chegamos aqui, e te devo uma explicação do porque te bloquiei. É simples, você foi testado e falhou miseravelmente; sei que você vai pensar que eu falhei muito mais, mas alien, eu vou embora (uma certeza) e você não se incomodou em falar tchau ! Em ir me ver ! Quando você me disse que ia embora(que era apenas uma hipótese) eu chorei, tentei fazer você mudar de ideia, corri atrás, mas agora que os papéis se inverteram, você não se importou, e também é um  jeito de eu te tornar uma lembrança.
Pode me culpar por tudo, eu não ligo,mas saiba que você errou também. Suas atitudes podem ser um reflexo das minhas decisões do passado, mas eu sou quem eu sou e desde o começo você tentou me mudar, você tentou me transformar nela, nunca viu isso ? Foi um dos seus grandes erros...
Eu sou tanto e você só olhou meus defeitos, sou fora do padrão,sou o que Freud não conseguiu explicar e infelizmente você também não conseguiu, você nunca tentou me conhecer (mesmo que era aquela menina), ver quem era/é EU (bom, foi o que pareceu) você só tentou criar uma pessoa ideal porque eu era uma massinha de modelar. Você não se permitiu me conhecer, mas somos opostos; você é cinza e eu cor de rosa, você é amor de verão. Enquanto você estava tentando entender o mundo, eu tentava ver a beleza dele.
Alien,você tentou me fazer crer que eu era a errada, que só eu errava, que só eu tava fudendo com tudo e que quando você me testava, era porque me amava e queria que eu pensasse e enxergasse meu erro. Mas descobri que boa parte disso era mentira, porque com esse seu tratamento, eu me sentia um lixo, olhava no espelho e só via tristeza, não me reconhecia, eu tinha perdido o motivo para viver, mas advinha ? Sem você eu pude enxergar que outras pessoas podem me ajudar, que eu sou maravilhosa porque sou diferente e que sou linda e tenho um poder do caralho.
Mas você não foi ruim meu caro, eu me tornei mulher, evolui muito desde que te conheci e descobri que sou aquela mulher que você vai se arrepender de ter deixado ir, sei que não sou insubstituível, mas quem mais vai fazer você ficar na cama conversando ? Quem vai te negar sexo ? Quem vai fazer você pensar tanto sobre tudo e depois mudar a todo momento deixando você louco ? 
Meu vagabundo era capaz de amar, mas creio que o meu alien também é, eu sei jogar o seu jogo meu caro, mas jogar é para crianças que precisam de atenção. Eu estou abrindo mão de você e te deixando porque vai ser bom nos tornarmos lembranças boas um para o outro. Você sabe onde estou, sabe o meu número, quem quer corre atrás, mas agora é tarde demais, quando você for me procurar (coisa que duvido) você vai me encontrar em outros corpos, em outros copos, mas um dia talvez a gente se reencontre em um momento da vida, vai saber, o mundo é grande demais. Você foi uma brisa intensa e como você não me disse tchau, nossa história acaba com uma vírgula 
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Meu querido

Se eu não te amo, porque penso tanto em você quando vejo certos videos ? Porque eu nunca consigo ir em frente, sinto que estou regredindo e isso me assusta, a minha incapacidade de ir.
Eu não sei o que quero, as vezes eu te amo, outras, só quero a sua cabeça numa bandeja, somos muito iguais em muitas coisas.Você é meu tudo e meu nada, como pode ? Eu só sei que você precisa de um tempo sem mim, mas, não sou unica, sou substituível. Não te quero com outra, mesmo sabendo que você tem várias para escolher e provavelmente já tem outra (isso dói). Queria poder tentar de novo, ver como seria, tirar o "e se .. " da minha cabeça. 
Mas advinha o que me tortura? Os pensamentos de "você é só mais uma, mais uma vítima", por mais que eu te queria, suas atitudes me mostram meus pesadelos. Quero a felicidade, já pensou que eu posso ser a sua e você a minha ? Você quer se atirar no escuro comigo? Podemos descobrir juntos.
São tantas expectativas, tantos sonhos, tantos medos, ainda sim acho que seus medos são maiores que os meus, nunca tive medo de escuro, nunca desejei algo e desisti porque estava difícil. Acho que você tenta transferir seus medos, angústias e tristezas para mim, porque você já transbordou. Se precisar, eu te ajudo.
Odeio admitir que penso em amor, porém é a realidade e infelizmente ou felizmente, me lembro de você. Acho que ainda tenho um cláudio por você, mesmo depois de tudo, não sei definir, só sinto, só está aqui. As pessoas costumam falar "eu te amo" mas você não é "as pessoas".
Então, meu querido alien, acho que tenho um cláudio por você, e ele não vai embora, eu já tentei afasta-lo,mas não dá certo. Eu só quero tentar, sei que provavelmente não é recíproco, mas preciso da sua sinceridade, preciso saber meu alien, se você ainda me ama como eu te amo.

Não é mais um texto

Hoje foi mais um domingo que eu acordei sem vontade de sair da cama, acordei cedo e logo liguei o celular na netflix ... Mas meu dia ficou melhor depois de uma conversa decente com o crush e uma frase da minha mãe "sair daqui vai te fazer bem, e eu não vou impedir, acho que você vai estar feliz lá".
E sabe ? Essas pequenas coisas, mudaram meu dia, tornaram ele mais colorido. Mas porque? É simples (como diz o crush) eu finalmente me senti completa, talvez pareça bobo, mas minha mãe APOIANDO AS MINHAS DECISÕES e o crush NO ROLÊ com os amigos CONVERSANDO COMIGO DECENTEMENTE  .Vocês tem noção de como isso parece surreal  pra mim? 
Eu consegui sorrir depois desses acontecimentos, sabem quanto tempo eu não sorriu ? Então venho dizer a vocês seres humanos que leem esse blog, cuidado com suas palavras, todos os dias, porque elas podem mudar o dia de alguém. Não tenha vergonha de pedir desculpas por causa de orgulho, ele não vale a pena. Seja amor, seja o seu melhor todos os dias, mas não só para os outros,seja o melhor para você, porque a nova moda é amor próprio, e sabe? É a primeira moda que eu faço questão que todos entrem. E pense, como você pode ser amor para os outros,se você não se ama e aceita? 

Psicoses

Você é psicose
Você é loucura
Você é a luz e a sombra
Você é o extremo da minha vida
 
Nunca pensei que o extremo poderia me atrair
Você veio como inocente
Mas atrás de si, trazia rosas
E uma arma
Qual usaria primeiro ?

Fiquei confusa, chorei...
Mas você me abraçou e então, tudo se acalmou
Você é a inconstância, mas a base
Você é a loucura e a sanidade

Sou o normal e o anormal também
Sou o que te deixa louco
Mas o que você procura em suas crises
Assim como eu ...

Procuro o louco e insano em minhas crises
Um amor impossível e confuso
Que nasceu e cresceu
Sem planos e previsões

Desistindo de tanto por um alguém
Não queremos ser iguais
Queremos ser compreendidos
Mas talvez isso seja impossível

Mas é o que nos atrai
A busca pelo impossível e incompreensível
Somos medrosos
Como gatos fugindo da água

Nada se compara a nós, mesmo este podendo estar cheio de comparações
Por mais que falem por anos
Jamais poderemos ser comparados a nada
Mas talvez, desde o início, somos nada

(não consegui colocar em crónica)

Um mundo cheio de razão

Alienação é quando uma pessoa age sem saber das coisas. 
É uma pessoa que vive e faz sua parte, mas não se importa e não sabe o que acontece a seu redor.

E ai está, o significado de uma palavra tão pequena que é tão ampla, mas que o ser humano padronizou e ninguém consegue ver além. É engraçado, já pesquisaram alienação no Google? Aparece sobre futebol, a globo, igreja, charges dizendo "odeio política", "abaixo ao capitalismo"; porque alienação tem sempre a ver com essas coisas especificamente? Ninguém nunca pensou que alienação depende sempre de nós e que todos somos alienados ? Independentemente do nível ...

Se você está na igreja, tem sempre alguém dizendo no que você tem que acreditar e como você tem que viver, mas vocês já pararam para pensar que certas pessoas não querem os planos de Deus para a vida ? 

Pois é, essas pessoas existem, e sabe porque isso ? Porque elas se recusam a acreditar que só porque as ideias dela não batem com as da igreja, ou porque esta não esta indo tanto como antes, não está se comportando "como Deus manda" ela vai fracassar na vida, que ela vai sofrer e que NADA depende dela, que aquele ser humano sem sentido na vida, não tem direito de escolher seu futuro, não pode nada, não tem força para alcançar seus objetivos porque resolveu contestar.

E na vida, no mundão, popularmente falando, por mais que vocês achem que não são alienados porque não vão na igreja, me responde ai, o que é viver falando sobre eliminar rótulos mas não conseguir viver sem um ? Ou porque se iludir tanto para preencher vazios enormes ?

Esses vazios que te sugam e você não entende, só quer preencher, você não se sente completo."Mas eu não me iludo", OK! Mas você tem a certeza de que é totalmente feliz ou você sente essa tristeza, sente que algo está faltando.Mas ao invés de enfrentar e entender, você sai com seus amigos, bebe, se droga, mas acha um jeito de sair da realidade, e sabe porque ? A realidade é dura, e dói o fato de encara-la, pare de se iludir, de necessitar de rótulos e ilusões para viver, esses rótulos só servem para nós nos sentirmos parte da sociedade, parte de algo e não vazios e sem sentido.

E tem quem vai me dizer que realmente não precisa de um rótulo, mas vamos pensar, o que é um rótulo ? Taxar alguém por algo, certo? Então, se eu falo tanto sobre isso porque chamar um grupo de mulheres que querem igualdade por um nome e rotula-las por certas atitudes? Porque se eu penso diferente de você, minhas ideias e meus gostos são "um lixo"? Só você está certo no mundo e o resto são ignorantes ?

Temos que sair dos nossos mundos, da nossa área de conforto, já pensaram se alguém te propõem um caso, fiel e honesto. Você entenderia? Ou iria pensar "como seria isso?"  e ficaria tentando colocar rótulos para se sentir melhor e se sentir parte de algo, "Um caso" tem um rótulo, um significado e isso bagunça minhas ideias. Como ter um caso com alguém, mas ser fiel e sempre honesto ? Vê a loucura que um rótulo causa? 

Minha ponte

Sabe, é estranho admitir que alguém me faz feliz, que voltei a escrever por uma pessoa, minha vida parecia estar sem cor, mas agora, tudo é sempre TÃO cor de rosa, que me assusta.Como em meio a tantos pensamentos bagunçados e barulhentos, eu foco em apenas um? Você ... 
Como descrever tal amor em palavras ? Como definir o que somos, sem termos um rótulo ? Somos um caso, talvez passageiro, mas apenas em teoria. Nossa realidade é diferente, e você sabe, sim, pode me zoar, escrevendo em uma rede social, mas aqui é o meu pedaço do céu, lugar onde me sinto livre para falar e expressar cada gota de sentimento que exite em mim. 
Nossa realidade é complicada, mas o que isso importa ? Somos fatalistas otimistas, ja viram isso? Talvez seja idiota ou infantil, mas somos nossas bases, somos a felicidade um do outro, em tão pouco tempo, somos um só.