Piloto automático ?

Eu sempre achei melhor pensar que publicava meus textos para poucas ou nenhuma pessoa porque isso me trazia segurança de libertar meus medos e desejos, libertar meu Id. Mas finalmente aceitei muita coisa e externamente estou bem, mas internamente eu não tenho certeza, sinto novamente que estou regredindo e deixando meu corpo para virar mais uma casca vazia perambulando por ai.

Estou com medo novamente, mas dessa vez de me perder totalmente e regredir por completo, mas ao meu redor só encontro pessoas superficiais, quero meus filósofos e intelectuais para me contestar novamente, alguém para me impedir de voltar ao meu eu que mentia para si.

Ele fazia isso, de um modo doloroso, e eu não quero dor novamente, mas admito que sinto falta das conversas e do carinho, porém isso sempre foi uma ilusão, porque sentir falta de algo imaginário ? Hoje eu não sinto nada emocionalmente por ele, mas ao pensar em sexo, beijo, carinho, sempre lembro dele. Porque minha mente ainda insiste em um cadáver ?

Sabe, eu não penso tanto nele como antes, consegui passar pela plataforma dele de boa, mesmo lembrando que lá foi onde fomos para a casa dele pela primeira vez, refaço nossos passos a vezes e lembro dos momentos e sorriu sozinha, fico feliz em pensar nele, mas não em pensar o que ele está fazendo nesse exato momento.

Parece que os momentos bons, por mais pequenos que tenham sido, eles ganham de cada merda que aconteceu, porque ? Ta errado isso. 

Meu ponto meus perdidos, é que eu não tenho mais inspiração, estou vazia, apenas seguindo uma linha aleatória e estou com medo, quero cair na realidade, viver conscientemente tendo noção de tudo e com meus conceitos firmados, mas como vou fazer isso sozinha ?

Todos os dias eu acordo e sigo como sempre, faço um puta esforço para ser legal e sociável sem que ninguém perceba minhas cicatrizes, porém estou com vontade de gritar porque não sinto que tudo isso é real, é como se eu estive acordada no piloto automático.